Respuesta a: Día 12, Perdón

[Ana Ruiz Segovia]

Con todas estas prácticas de la compasion que nos propone Juan siempre me encuentro con el mismo obstáculo, sin sabiduría mi realización es incompleta. Siempre he pensado que el bhodidatva era el pajaro con las dos alas, el camino del método, de la compasion y el camino de la sabiduría, la realización de la vacuidad 🌈 y que el Amor era su vuelo. Cuando ves que no hay nadie que perdonar porque cada circunstancia de la Vida, cada persona te trae un aprendizaje. También mi experiencia me dice que primero tengo que conseguir esa mente ecuanime, equilibrada, con silencio y paz interior que ve como todo lo que se manifiesta surge de la Conciencia, sin reaccionar.
Ayer tuve un día curioso para poder ver como todo depende de la mente y las creencias correctas o equivocas acerca de lo que nos sucede.
Por la mañana decidí ir a dar un paseo por un lugar hermoso de la naturaleza a las afueras de la ciudad. Me encanta ver el paso de las estaciones y los colores del otoño especialmente. Después de recorrer unos kilómetros con el coche unos policías me desviaron hacia una carretera secundaria muy estrecha y tuve un pequeño accidente al salirme del arcén y reventar las dos ruedas del lado derecho del coche. En general soy muy buena conductora y con Juan aprendí a hacerlo conectada con todo y sin que haya un yo que conduzca. Me encontraba con una mente apacible y feliz y seguí así mientras esperaba la grúa y volvía muy tarde a casa, sin ni siquiera acordarme de que llevaba varias horas sin comer. Estaba feliz porque experimenta a que Ana no estaba. Todo era como un sueño manifestándose en la Conciencia.
Sin embargo, por la tarde la mente cambió y sentía sensaciones desagradables asociadas con la creencia de ser un cuerpo. Es mi mayor dificultad en estos momentos de mi proceso ecpiritusl. Unas amigas me llamaron para ir a un concierto de órgano en la cátedral. Me encanta la música, sobre todo la clásica. Sentía que me apetecía más quedarme en casa pero como ya había quedado con ellas decidí ir. No disfrute nada del concierto porque mi mente estaba distraída, pero conseguí no enfadarme.
No siento que tenga que perdonar al policía que me desvío, ni al coche, ni al organista… En realidad solo tengo que intentar volver a tener una atención virtuosa en una mente que me produzca paz y felicidad.. Y observo las resistencias. Observo el enfado. Siento que a quien más tengo que perdonar es a mi misma por no haber conseguido de forma continuada una mente feliz. Siento que al perdonarme hay una mayor apertura, menos querer controlar lo que ya está sucediendo. Observo como la mente egoica aprovecha para emitir juicios, sentir preocupación, culpa. También observo la dificultad para estar con ello sin hacer nada, sin hacer algo para escapar y no darme cuenta de que no es real. No hay nada, ni nadie a quien perdonar 🙏 💞 🌈 🤣